Relations

Размышления о выборе партнера

Начну со слов  Джеймса Холлиса, юнгианского психоаналитика. «Все отношения, все без исключения отношения  — начинаются с проекции».

В последнее время я все чаще задаю себе вопросы, что такое идеальные отношения, чего мы ожидаем от них, чего мы хотим от другого человека.  У многих из нас есть определенные ожидания по поводу Другого.  Вспоминаю, что после развода я думала о том, а какого же мужчину я хочу видеть рядом с собой. Какой он должен быть этот Другой. Каков мой «идеальный» партнер.  Друзья предложили эксперимент, нарисовать себе мужчину своей мечты, причем не стесняться и замахнуться на самое, самое )). И я, включив свою бурную фантазию, без вопросов (возможно ли это), приступила. Это был обаятельный, черноволосый, кареглазый, образованный, хорошо зарабатывающий, щедрый,  меня слушающий, меня поддерживающий, мной восхищающийся, заботливый, с долей авантюризма, обязательно с хорошим чувством юмора и тд и тп. Я даже нарисовала себе картину, как мы знакомимся (это было на чей-то свадьбе) и как в дальнейшем проходит, уже НАША, жизнь.)))

 

И тут у меня появляется следующий  вопрос, а что было не так с моими предыдущими избранниками.  Насколько они не соответствовали моим ожиданиям. Почему я делала именно такой выбор. Многие могут сказать, я выбор не делал, оно как-то само так получилось.  Я и сама так думала, но уверяю вас, СЛУЧАЙНОСТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Мы , именно мы, делаем выбор, даже если он неосознанный.  «Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток  выбирает совершенно соответствующий  себе другой компьютер, к которому можно подключиться» Витакер К.

 

Мы живем  ожиданиями, что Другой нам может дать то, что нам ТАК необходимо. Мы думаем, что где-то бродит и ищет нас та самая половинка, которая создаст нам этот рай. Но во всех этих фантазиях мало места пониманию того, что Другой может быть со своими тараканами, со своими желаниями и потребностями, которые нас совсем не обрадуют. Как это происходит: Я встречаю мужчину, начинаю общаться и думаю, это ОН, тот самый, моя половинка. Летаю на крыльях…Начинаем строить отношения… и вдруг я замечаю, что он не  совсем ТОТ. Меня не устраивает его связь с матерью, увлечение компьютерными играми, походы с друзьями в сауну , ковыряния в носу…, да не важно что, важно что появляется что-то, что меня не устраивает, кроме того, начинает бесить (с его стороны, кстати тоже самое («из твоего ребра, вся тебе поперек» В. Павлова)).  В результате недовольства, скандалы, разрыв. И новый поиск Другого, того самого)). (Конечно я упростила процесс, дабы не забирать драгоценное время).

 

Так что же на самом деле происходит? И существует ли ТОТ самый. И есть ли рай на земле)))?

Итак мы видим, что существует ложная идея, — это убеждение, что есть человек, который будет жить именно для нас,  читать наши мысли и удовлетворять все наши потребности. Мы ищем партнера, который бы заменил нам нашего родителя, защитил бы нас от страданий и избавил бы от неприятных моментов в нашем путешествии под названием  — индивидуация.

 

Я тебе – мама. Ты мне – папа.
Строим песочный дом.
Море встаёт на задние лапы.
Ветер виляет хвостом.
Солнце лижет мокрые щёки.
Папа, купим щенка?
Стены надёжны. Башни высоки.
И столько ещё песка!..
Вера Павлова

 

Почему идея ложная?  Почему замок из песка? Да потому, что только мы сами в ответе за свой рост, за свое развитие, за свое счастье. И не может ТОТ, Другой прожить нашу жизнь, делать за нас наш взрослый выбор.

 

Как ,исходя из этого, строить отношения, чтобы они не были обречены  на провал? Что бы понять, как действовать дальше, даю вам некоторую информацию. Малкина-Пых И.Г. в своей книге по семейной терапии описывает, так называемые, ловушки любви. Это то, что интерпретируется как чувство любви.

 

Ловушка неполноценности. Неуверенный в себе человек, может интерпретировать чувство, возникшее к тому, что хорошо к нему относятся, проявляют заботу и внимание, как любовь. Но это скорее благодарность. Для устранения этой ловушки, рекомендую обратиться к психотерапевту. Самому, крайне сложно разрешить этот вопрос, так как скорее всего он имеет корни где-то в детстве.

 

Ловушка жалости. На эту ловушку западают мужчины и женщины покровительствующего типа. Такие себе спасатели. (Это особенно распространено у людей из семей с зависимостями ). Опять же, рекомендую к психотерапевту.

 

Сексуальный комфорт. Эта ловушка для тех, кто считает основой сексуальную гармонию. И ошибочно принимают сексуальную гармонию за любовь. Витакер  в книге «Полночные размышления» предостерегает: «Почти всегда секс до брака – секс без любви или до любви, секс как игра, как эксперимент с природной потребностью рожать детей – становится просто встречей пениса и влагалища, а не общением людей… в результате сексуальность отделяется от взаимоотношений и становится механическим процессом,   к-ый скорее разделяет, чем соединяет.»

 

Общность интересов, особенно в значимых видах деятельности, часто принимают за любовь.

 

Остерегайтесь данных ловушек)). Обращайтесь к специалистам, если конечно вы хотите здоровых взаимоотношений.

 

Вернусь к началу статьи, все отношения начинаются с проекции. Что такое проекции? Это когда человек не признает свои собственные чувства и поступки, а приписывает их другим.  Например, была у меня клиентка, которая  подозревала о том, что все не любят ее. В ходе терапии выяснилось, что у нее самой много злости и ненависти ко всему миру, а чуть позже она поняла, что ненавидит своего отца. Так как в каждой проекции содержится некая часть нашей личности (возможно неосознанная), то что мы видим в другом, это в какой-то мере, наша часть. Т.е. это значит, что мы влюбляемся в некоторую свою часть, очаровываемся ею, которую отзеркалил Другой.  Птицы поют, бабочки летают, колокольчики звенят, сердце томно поет о любви…:-) Влюбленность  длится некоторое время.

 

В дальнейшем начинается постепенное устранение проекций, «снимаются розовые очки», и мы, вдруг, прозреваем и видим все изъяны его характера и особенности его поведения. В общем  наблюдаем, как один за другим, лезут его «тараканы». И они очень раздражают наших «тараканов». Сначала вы находились в одном состоянии, нам нравилась непохожесть на нас другого, а теперь это нас возмущает. ААА…, обманули! Он (она) обязательно должен изменится!  А он не обманывал, он просто оказался другой.

 

И именно в этот момент, требуется немало мужества задать важный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если вы хотите, чтобы Другой, говорил вам, как вы талантливы или красивы (что-то про самооценку вашу), то это не по адресу. Или если вы хотите, чтобы Другой решал какие-либо вопросы за вас, по-родительски заботился о вас, значит вы еще не повзрослели и т.д.

 

Проецировать, влюбляться легко, а вот полюбить непохожесть Другого, вот это ГЕРОИЗМ. Будьте смелее и скажите себе: «Ни один человек, не может дать мне того, что я хочу». Берите на себя ответственность за свою жизнь. Ответственность — это осознание способности выступать причиной изменений в себе и в мире и осознанное управление этой способностью (Леонтьев, 1997).

 

И вполне возможно, что тогда вы сможете прославлять те отношения, которые есть, за то, что они могут дать. Ведь только непохожесть на нас  Другого стимулирует наш рост и развитие. Да, неромантично, если другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне. Но, «мы можем ободрять друг друга, в чем-то помогать, но не можем прожить жизнь за другого человека – точно так же, как он не может умереть за нас. Но если он не может умереть нашей  смертью, то почему мы должны жить его жизнью?» Дж. Холлис

Марина Дутний

Автор


Avatar